[Sammelthread] Was ist Liebe?

[nattestid]

Naja, sie ist ein ungewolltes Kind und war auf einer katholischen Mädchenschule (ist aber nicht gläubig)... Wir fragen uns schon, woher das eigentlich kommt, kenne ihre Mutter nicht so gut. Aber sie redet auch eigentlich nur davon. Sie ist normaler als man denkt. Und sie weiß auch, dass das so irgendwie nicht funktioniert weshalb sie ja auch eine Ausbildung gemacht hat und studiert. Ich halte auch ihre Beziehung für ziemlich normal.
Ich glaube auch, dass sie öfter mal auf kindlich naiv tut, sie kann schon irgendwie warten. Sie betreut jetzt Kinder als Nebenjob und hat heute gesagt, dass wenn sie sich anderer Leute Kinder ausleiht, nicht so schnell selbst welche braucht
Recht hast du trotzdem.

 

[YoJo]

Mir fallen da zu oft die Worte "Kinderkriegen" und "Heiraten - lass da die Finger bloß von.
Solche Dinge passieren wenn man sich gefunden hat und beide Partner es sich innerlichst wünschen (Ich rede mal von geplanten Kindern) und nicht weil eine 24jährige ihre Muttergefühle auf Kosten des Mannes ausleben will.

Wenn sie mit dir zusammen kommt will sie dich heiraten und Kinder von dir - willst du das?!

Schreib mal deutlicher - es ist wirklich verdammt schwer da was brauchbares rauszulesen. Einfach die ungewissen Sachen weglassen und nach Fakten urteilen... und objektiv würd ich dir den Ratschlag geben die Dinge laufen zu lassen und dir ein neues Projekt zu suchen ;-) Das klingt alles viel zu wirr.

 

[nattestid]

Ja, will ich. Ich bin irgendwie viel zu erwachsen für mein Alter (bitte diese Aussage nicht zerpflücken...), das ist mir jetzt schon öfter aufgefallen, aber ich kann warten. Aber grundsätzlich ja. Sie kann ja auch warten, ihr Freund will auch noch keine Kinder. Geht halt nicht anders. Egoistisch ist sie zumindest nicht.

Ich würde ja gerne irgendwie deutlicher schreiben. Finde es übrigens nett, wenn man es mir auf eine weniger denunzierende Art sagt, danke! Aber es ist wirklich nicht einfach, das in Worte zu fassen. Es ist einfach alles so im Dunkeln. Es ist eine wundervolle Freundschaft die noch lange so bleiben wird, ich freue mich sehr darauf, Patenonkel zu werden und ich werde auch immer für sie da sein. Trotzdem habe ich einfach im Hinterkopf, dass sie alles hat, was ich von einer Frau erwarte und das macht das ganze einfach recht schwierig. Ich denke die Sache ist gegessen, wenn ich mit ihr darüber rede. Es wird dann erstmal nichts passieren aber wenn sie wieder Single ist, weiß sie das eben. Ich finde, das hat keine Nachteile. Sonst passiert halt nichts. Ich trauere ihr ja wirklich nicht hinterher, weil ich stattdessen eine tolle Freundschaft habe. Das Leben geht ja weiter.

 

[tor123]

Ich habe jetzt alles gelesen und sage:
Häää?
Du sagst, Du liebst Sie nicht, aber Du würdest Ihre Kinder großziehen. Du willst mit Ihr auswandern, mit Ihrem Mann, ohne ihn....
Du redest davon, dass Sie Irgendwann Single ist, obwohl Sie von Ihrer Seite aus den Typ da heiraten will....

Ganz ehrlich, komm mal klar.
Ich persönlich will keine frau, die sich das Lebensziel setzt, mit spätestens Mitte 20 Mutter zu sein, nur, um mit Mitte 40 die Kinder aus dem Haus zu haben.
Das Leben kommt, wie es ist.
Klar, man kann bestimmte Dinge planen, aber doch nicht alles, und am wenigsten das.
Ich bin bald 40 und hatte auch meine Vorstellungen, was Kinder kriegen und all das angeht, aber es ist anders gelaufen und... "that`s it".
Es ist schön, einen Plan zu haben, aber den ziehe ich nicht durch, wenn nicht der passende Partner dafür da ist.
Und ich sage passend, weil es so aussieht, als sei der Freund Deiner Freundin nicht der perfekte Partner.
Weiß ich allerdings nicht, weil ich nur Deine Sicht der Dinge kenne.
Ich finde es nur ziemlich "wirred", einen "Lebensplan" zu zeichnen.
Man kann sich viel vornehmen und im besten Fall klappt auch Alles, aber es kommt einfach nicht immer der perfekte Partner zur perfekten Zeit, oder es passt einfach zeitlich nicht so, wie man es sich vorstellt...

P.S.: Du bist nicht zu erwachsen für Dein Alter. Du bist ein versuchter Realist.

 

[nattestid]

Ja, es kommt immer anders, als man denkt. Das weiß ich.
Ich will auch keinen Plan fürs Leben haben. Sie macht das auch nicht so sehr wie sie vorgibt. Ich wollte hier auch jetzt gar nicht so sehr nur auf sie raus. Sie hat halt so ihre Prinzipien und wirkt damit ein bisschen verrückt, hält diese aber eigentlich gar nicht so ein und ändert eben das, was nötig ist. Wenn sie jetzt studiert kann sie keine Kinder kriegen und wenn ihr Freund nicht der richtige ist oder er das nicht will auch nicht. Sie ist wirklich recht normal.
Es bleibt wohl dabei, ich erzähle ihr das, weil es in der Freundschaft auf jeden Fall drin ist. Es wird sich daraus sehr wahrscheinlich nix ergeben, aber es nie versucht zu haben ist richtig blöd. Und tut mir leid, falls ich hier irgendwen verwirrt habe, aber es fällt mir wirklich schwer, das in Worte zu fassen und ich hoffe, dass ihr dafür Verständnis habt. Ihr wart auch mal 20. In meinem Kopf ist auch nur "häää?"

 

[Leachim]

Das, was mir am meisten beim durchlesen aller deiner Beiträge durch den Kopf geht ist: Wenn du dir so sicher bist,
dass das alles glatt geht, wie du dir das denkst, was willst du dann noch hier und bist nicht schon längst bei ihr und erzählst los?

Ich kann mir natürlich denken warum, aber du solltest dir dann schon im Klaren sein, was du schreibst.
Und ich kann neo da ausnahmsweise mal nur zustimmen bei seiner Aussage, was das für ein abgefuckter Scheiß eigentlich ist

Alleine die Aussage (mit eigenen Worten): "Auch wenn meine Aussage nix bringt, sie weiß eben, dass, wenn sie Single wird, da noch jemand ist"...Einfach echt heftig
Am besten zweite Wahl auf die Stirn tätowieren lassen.

 

[Nemesys]

wieso kann sie keine kinder kriegen, wenn sie studiert?

 

[neo[2k]]

Du sagst ja auch selbst, dass du noch nicht so die großen Erfahrungen mit Frauen hattest.. Was ja auch mit 20 nichts schlimmes ist, aber bist du sicher dass du dann direkt eine möchtest die mit 24 schon Torschlusspanik hat und direkt Richtung Heirat und Kinder drückt? Bei allen Gemeinsamkeiten und Sympathien.. Leb erstmal etwas.

 

[nobody23]

@Drop-Ex
Du hast soviel klaffende Löcher in deiner Persönlichkeit, kein Wunder klappt das mit den Frauen bzw deinem Leben bisher nicht (wirklich).

Einige hier haben Probleme mit ihrem Selbstvertrauen/Selbstwertgefül mit der Grössenordnung:


Du hast das hier:


Will dir aufzeigen, dass bei dir deine Selbst-/Rollenbild ganz und gar schief hängt!
Die Aussage "ich bin so" ist eine faule "Ausrede" um sich selbst von seinen Problemen und dem Lösen derer abzulenken....
Denn auch bei mir war das vor 2-3 Jahren noch so und auch ich habe jetzt noch
!



Bei Fragen oder wenn du den Wunsch nach mehr Informationen hast, dann melde dich bei mir oder Turbocharged per PN.

Eine Empfehlung vorneweg David Deida - Der Weg des wahren Mannes

Gruss
Nobody

 

[DDM_Reaper20]

@ Drop-Ex

Du bist noch sehr jung. Du hast noch viel Zeit, die Partnerin zu finden, die zu dir passt (ich vermeide bewusst das Wörtchen "perfekt", weil es so etwas, IMO, überhaupt nicht gibt). Deine Freundin klingt für mich nach einer Frau mit einer Reihe ziemlich großer Probleme, die sie erst mal wird lösen müssen. Es liegt in der Natur der Sache, dass du dir so einiges schön redest (weniger schön als schön saufen, funktioniert aber sogar besser, weil der Kater danach ausbleibt). Zum Einen redest du dir ein, ihr wärt perfekt füreinander. Das kannst du gar nicht wissen. Das weiß man erst, wenn man wirklich schon einiges an Zeit zusammen verbracht hat -- und damit meine ich Tisch und Bett teilend, den Alltag miteinander bewältigend. Das ist etwas ganz anderes, als Freundschaft Plus oder sich einmal die Woche sehen.

Was den ganzen Rest angeht: Du hast überhaupt keine Vorstellung, was das Aufziehen eines Kindes mit sich bringt. Natürlich kann sie so daher sagen, dass du der Vater ihrer Kinder wirst, wenn der Kindsvater stirbt. Das ist allerdings BS. Zum Einen, weil die Kinder da ein Wörtchen mitzureden haben. So manch eine Beziehung ist schlicht daran gescheitert, dass die Kinder die neue Freundin/den neuen Freund zum Kotzen fanden und gar nicht mit ihm konnten. Dann wäre da noch das Problem, das Kindererziehung alles andere als Zuckerlecken ist. Wenn's das eigene ist, kommt da natürlich die Liebe fürs eigene Kind ins Spiel, die, aus eigener Erfahrung gesagt, es einen überstehen lässt, wenn das Kind einen in der Nacht 12mal geweckt hat, während man um 5 aufstehen muss, um rechtzeitig auf der Arbeit zu sein.

Möchte mir mal lieber nicht ausmalen, wie das wäre, wenn's nicht meine eigenen Kinder wären, sondern die eines anderen Mannes, auf die ich aufpassen "darf" -- und ich bin doppelt so alt wie du, habe ein gerüttelt Maß an Erfahrung, was Kindesversorgung angeht, und bin zweifacher Vater, dazu auch noch arg kindbegeistert (kriege in Verwandtschaft und Bekanntschaft gerne mal die Säuglinge in den Arm gedrückt, weil ich die ruhig kriege). Und selbst das ist noch kein Garant dafür, dass es klappen muss, sich um die Kinder anderer zu kümmern.

Ist nicht böse gemeint, aber du machst dir von solchen Dingen ein völlig falsches, stark romantisiertes Bild bzw. denkst die Sache gar nicht bis zum bitteren Ende durch. Besonders das mit den Kindern ist -- wiederum, nicht böse gemeint! -- bestenfalls romantisch verklärter Unfug. Das KANN natürlich klappen, MUSS aber nicht, und wenn das daneben geht, wird's oft furchtbar bitter. Gibt nur wenige Mütter, die sich für den Freund und gegen die Kinder entscheiden, und die haben ohnehin einen an der Waffel.

Na ja, musst du wissen, aber ich würde mal sagen: Bevor du dich selber bescheisst und dir einredest, die oder keine, solltest du reinen Tisch machen . . . und selbst dann würde ich dir davon abraten. Mit jemandem, der so sein Leben verplant, kann es ganz furchtbar enden. Muss nicht, aber kann. Und du bist erst 20. Das ist noch sehr, sehr jung.

 

[nattestid]

@nobody23
Ja, ich weiß das. In meinem Leben sind einige Dinge schief gegangen und das hat sich eigentlich erst seit dem Studium geändert. Ich habe jetzt einen völlig neuen Freundeskreis und es ist einfach alles besser, ich verdanke es aber trotzdem zu 90% ihr. Trotzdem kann man seine Persönlichkeit in einem Jahr nicht um 180° ändern - ich weiß recht genau, welche Probleme ich habe (auch wenn mir viele erst im Laufe des Jahres aufgefallen sind bzw. aufgezeigt wurden) und versuche, etwas dagegen zu tun. Dennoch habe ich halt noch so ein paar alte Denkweisen in mir drin, die mir irgendwie alles erschweren. So zum Beispiel, dass ich Angst habe, überhaupt mehr als eine Freundin zu finden. Deshalb muss es sofort die Frau sein, die ich heirate, was irgendwie Schwachsinn ist und halt nicht funktionieren wird. Ich denke, dass ich deshalb Frauen wie sie auch idealisiere. Hilft mir aber leider nicht weiter.
Danke für das Angebot, werde dir vielleicht die Tage mal schreiben.

@DDM_Reaper20
Das ist sowohl von mir als auch von ihr nur so dahingesagt. Ich denke schon, dass es verdammt schwierig ist und ich habe es deshalb auch überhaupt nicht eilig. Ich kann auch wirklich nicht einschätzen, wie ernst sie das meint. Wird ja wahrscheinlich auch nicht dazu kommen, von daher...
Ich versuche ja wirklich, mich nicht selbst zu bescheissen, weil ich schon dazu neige. Aber ich denke auf keinen Fall, dass es sie ist oder keine. Das wäre doof und ich lerne auch aus Erfahrungen, das hilft mir einfach wirklich nicht weiter. Ist nur recht verwirrend da sie eine so enorm tolle Freundin ist, alles hat was ich von einer Partnerin erwarten würde und sie ist auch noch genau mein Typ. Aber gut, das ist halt nun so und da wird sich nichts draus entwickeln. Ich glaube, mit Freundschaft ist man besser dran und das war auch das, was mich seit Monaten daran hindert, ihr das überhaupt zu sagen. Die Freundschaft ist mir einfach zu wichtig und ihr auch...

Danke für eure Beiträge.

 

[DDM_Reaper20]

@ Drop-Ex

Ich will ja wirklich nicht in deinen Kakao strullern, aber: Inwieweit jemand wirklich ein guter Partner ist, findet man, ich schrieb es schon, i.d.R. erst heraus, wenn man wirklich Tisch und Bett teilt. Davor sind es bestenfalls verliebte Spekulationen. Ein weiterer Stresstest wäre ein gemeinsamer Urlaub, weil da sich viele Paare ordentlich auf den Kranz gehen. So aber ist das -- tut mir Leid, es ist halt so -- verliebtes Denken, das einer Partnerschaft keinesfalls standhalten muss.

 

[nattestid]

Ja, stimmt schon, den Gedanken hatte ich auch schon mehrmals, aber realistisch zu bleiben ist nicht immer so einfach.

 

[esar435w5a]

Generell finde ich werden Kinder viel zu sehr "romantisiert". Es kann so viel schief gehen - in der eigenen Familie erlebt - Frühgeburten, missbildungen, herzfehler - was sooft einfach weggeredet wird "die geben einem soviel" - ja, aber erstmal nehmen sie. Und nehmen. Und geben sorgen. In meiner abizeitung stand bei "wo sehen Sie sich in 10 Jahren" als antowrt: glücklicher Vater 3 er kinder"heute bin ich mir nicht mal mehr sicher ob ich überhaupt Kinder möchte.

 

[StarGeneral]

@Drop-Ex:

Du solltest dringend Abstand von dieser Frau nehmen. Nach dem, was man hier liest, wirst du da in ein vollkommen verrücktes Umfeld einer Frau reingezogen, die nicht weiß was sie will und dich offensichtlich ( oder sehe nur ich das so, wundert mich, dass das noch von keinem anderen kam? ) als seelischen Mülleimer missbraucht.

Fasen wir die Fakten zusammen, wie ich sie verstanden habe: Sie will "unbedingt heiraten", ist sich aber unterm Strich unsicher, ob sie diese Ehe wirklich mit ihrem aktuellen Freund eingehen soll, da sie mit ihm unzufrieden ist. Sie denkt sich aber, dass sie mit 24 (?) nun wirklich langsam zum Schluss kommen sollte und erwägt deshalb, den Typen trotzdem zu heiraten. Studiert werden muss trotz geplantem Hausfrauen-Job trotzdem. Weiterhin will sie mit ihm und dir nach Schweden auswandern. Außerdem fährst du regelmäßig eine Stunde ( One-Way ) zu ihr, um über Gott und die Welt und ihre Probleme zu reden.

So wie es sich mir darstellt, steckst du schon bis zum Kinn in einem Sumpf der Ausnutzerei.
Sie erzählt dir, sie wolle mit dir und ihrem Freund nach Schweden auswandern und du glaubst ihr das tatsächlich?
Sie erzählt dir, dass sie unbedingt heiraten will, aber sich nicht sicher ist bei dem Typen und es deshalb herauszögert. Du glaubst das?
Sie erzählt dir, dass ihr die Freundschaft zwischen euch das wichtigste überhaupt ist. Du glaubst das?

Natürlich ist ihr eure Freundschaft wichtig, das sie damit ihre vollkommene Untauglichkeit, Entscheidungen zu treffen, kompensieren kann.
Natürlich sagt sie dir, dass sie sich mit dem Typen nicht sicher ist, wieso sollte sie auch eine sog. "Freundschaft" zu dir riskieren, aus der sie ihre Vorteile einer privaten seelischen Mülltonne zieht?
Natürlich verspricht sie dir Sachen wie mit Schweden, du sollst schließlich bei der Stange bleiben.

Sie mag noch so ein guter Mensch sein, aber in Anbetracht der obenstehenden Fakten ( sofern von mir richtig wiedergegeben ) wirst du hier offensichtlich ausgenutzt und du brauchst dich nicht zu wundern, dass diese Geschichte für außenstehende vollkommen unglaubwürdig klingt.
Entweder die Frau übertreibt maßlos und du glaubst es und lässt dich damit ausnutzen oder Sie weiß wirklich nicht was sie im Leben will und auch das geht wieder zu deinen Kosten. "Wenn ihr Freund stirbt, heiratet sie dich und du ziehst ihre Kinder groß"...?! Dazu würde ich normalerweise nicht viel mehr als "wtf" sagen.

Ich kann dich nur warnen, hier einen Großteil deiner geistigen Kraft und Zeit zu vergeuden und dich von vorne bis hinten blenden zu lassen.

 

[nattestid]

Hm, interessant das mal von dieser Seite zu hören.
Also wenn du (bzw. ihr) verwirrt von dem seid, was ich schrieb, dann verstehe ich das. Ich kann euch nicht die Freundschaft einfach so zusammenfassen, ich habe einfach ein paar Zitate genommen die so vielleicht auch gar nicht unbedingt in den Zusammenhang passten. Dass ich ihre Kinder großziehe ist krass, das wird sicher nicht passieren und sie sagte das auch nur im Scherz. Ich wollte damit aber sagen, dass ich ihr das bis zu einem gewissen Punkt auch zutraue. Patenonkel werde ich ja und wenn sie allein ihre Kinder erzieht bin ich doch völlig selbstverständlich mehr für die Kinder da, oder nicht? Ich finde, dass das recht normal wäre. Und ich glaube mehr wollte sie auch nicht damit sagen. Sie drückt das aber anders aus, sie sagt dann "du musst mich heiraten". Das ist aber genauso realitätsnah wie "Frauen gehören an den Herd". Ihre Ausdrucksweise ist manchmal sehr komisch, aber das versteht man irgendwann. Es hat damit sonst auch keiner mehr Probleme.

Das mit dem Auswandern ist so eine Sache. Das ist auch krass idealisiert, das gebe ich ja zu. Aber Fakt ist, sie hat mir einfach so mal erzählt, dass sie gerne mal auswandern würde. Das war eigentlich auch mein Plan, sie wusste davon aber nichts, daraufhin habe ich ihr einfach gesagt, dass sie mich doch mitnehmen solle. Wie das dann sein wird, keine Ahnung, ist mir aber selbst klar, dass das unrealistisch ist.

Mir hat sie erzählt, dass sie IHN heiraten will. Sobald wie möglich, im kleinen Kreis im Standesamt, ihr Freund will aber was großes, weshalb das noch dauert. So hat sie mir das gesagt. Ich sehe das halt nicht ganz so, weil sie immer mal wieder Zweifel äußert. Ich weiß das auch nicht so genau, es ist nicht so einfach darüber zu reden, weil ihr Freund halt einfach oft dabei ist. Aber ich habe vor, sie da genauer danach zu fragen. Fakt ist aber, dass ich da nicht ihre "seelische Mülltonne" bin, denn beispielsweise ihre beste Freundin kriegt das ja genauso mit und weiß auch, was Sache ist.

Ja, ich glaube, dass ihr die Freundschaft wichtig ist, weil: Zuallererst bin ich derjenige, der von dieser Freundschaft profitiert. Sie hat abseits von dem Uni-Freundeskreis noch viele andere Freunde, da sie nicht aus Frankfurt kommt. Sie hat wirklich gute Freunde und ist sowieso einfach recht normal. Bei ihr ist psychisch alles in Ordnung und sie lebt ein recht normales Leben. Von mir kann man das nicht unbedingt behaupten und sie hat mir in diesem Jahr unglaublich weitergeholfen. Wenn ich bei ihr bin, dann nur weil ich das möchte und es geht sicherlich nicht immer um sie. Es geht um uns beide und ich genieße es, endlich mal über alles reden zu können, ohne gleich verurteilt zu werden. Im letzten Semester war es so, dass wir einen sehr ähnlichen Stundenplan hatten und wir haben uns dann öfter mal bis zu 2 Stunden vor Vorlesungsbeginn getroffen, zum reden oder auch einfach nur um in der Sonne zu liegen. Wir waren auch nicht immer allein. Auf jeden Fall ist sie oft früher aufgestanden, um mich früher sehen zu können, sie muss ja auch die Stunde zur Uni fahren.
Wobei es aber auch oft oberflächlich war, sie selbst hat auch gar nicht so viel zu erzählen. Ihr dürft es auch nichtso verstehen, dass sie völlig in Panik mit mir darüber reden muss, dass sie endlich Kinder haben will. Mal geht es darum, dass sie mit sich selbst unzufrieden ist, oder dass sie Angst hat, das Studium nicht zu schaffen (sie macht wirklich sehr viel aber es kommt leider nicht so viel dabei raus) oder sie lästert auch gerne mal. Ich finde das völlig normal. Heiraten oder Kinder kriegen wurde doch eher beiläufig erwähnt. Es ist eigentlich nur so ein Fakt - sie möchte bald heiraten und Kinder kriegen, sehr viel darüber geredet haben wir nicht. Ich sage ihr halt, dass das Zeit hat und dass sie noch jung ist. Viel mehr ist es nicht.
Sie hat mir erst diese Woche zur mündlichen Prüfung einen gestickten Elch geschenkt, der total toll ist. Vor 2 Monaten hat sie mich zum Piercer gefahren (von ihr aus 50km) und mir Kamillentee und Eiswürfelformen zum kühlen geschenkt. Sie fährt auch so recht oft zu mir nach Frankfurt, was jedes mal 50km hin und zurück sind. Bin nur recht oft bei ihr weil es eben im Semesterticket dabei ist und ihr Benzin Geld kostet.
Ich finde das alles so gar nicht eigennützig.
Es läuft darauf hinaus, dass sie genauso für mich da ist wie ich für sie. Das hält sich die Waage.

Ich vergeude hier weder Zeit noch Kraft, das kann ich dir versprechen.

 

[StarGeneral]

Ich habe mir schon gedacht, dass meine Darstellung nicht wirklich zutrifft, dafür wäre das alles auch zu weit ab von "normal" gewesen... aber du wie du schon sagst, so einen komplexen Zusammenhang kann man auch nicht mal eben so in einem Text darstellen - ich kann mir schon vorstellen, dass da eine lange Vergangenheit mit Höhen und Tiefen dranhängt, die euch zusammengeschweißt hat.

Ich habe in meinem Text auch bewusst übertrieben, mit dem Ziel, dass du dir nur bewusst werden solltest, dass es die "andere" Seite einer solchen Sache auch gibt.
Es gibt und gab hier im Thread schon so einige, die in so eine Situation hineingeraten sind und gar nicht gemerkt haben, dass sie von vorne bis hinten ausgenutzt werden. Deshalb wollte ich da nur mal eine Warnung loswerden.

Solange du dir dessen bewusst bist und dir sicher bist, dass du eben nicht deine kostbare Zeit vergeudest, wäre das für mich an der Stelle in Ordnung.
Klar kann man jetzt hier sagen "andere Mütter haben auch schöne Töchter" usw. usf., aber solange du mit dir da im Reinen bist passt das. Trotzdem solltest du aber mal darüber nachdenken, wie du das Ganze in Zukunft etwas einfacher gestalten kannst, da du dir ja offensichtlich eine Menge Gedanken und Sorgen machst, die dich ( vielleicht unbewusst ) auch psychisch belasten...

 

[nattestid]

Ja, die Sorgen kann ich schon verstehen. Hängt sicherlich auch mit der Schilderung meinerseits zusammen, da man das, wie du richtig erkannt hast, nicht einfach so aufschreiben kann. Ich hatte hier natürlich nicht die Absicht, euch alle zu verwirren und habe nicht damit gerechnet, so viele "wtf"s und "abgefuckter scheiss" zu bekommen, aber so ist das halt jetzt. Dass der eine oder andere das missversteht war zu erwarten.

Es ist halt doch oft meine Schuld, ich mache mir viel zu viele unberechtigte Sorgen und das zu nichts. Das mit ihr war auch sowas, ich hatte diesen Gedanken schon seit Monaten und wusste einfach nicht so recht, was ich damit anfangen sollte. Ich mache mir das selbst so schwer und steh mir selbst im Weg, obwohl es eigentlich nur ein blöder Gedanke war und ich nie so richtig damit gerechnet habe, dass das Zukunft haben könnte. Deshalb war es für mich eigentlich gar nicht eine so große Sache, es stimmt aber grundsätzlich schon, dass ich mir viele Gedanken mache die mich psychisch belasten. Aber es ist sehr schön, jemanden zu haben, mit dem man darüber reden kann. Das hatte ich nämlich vor einem Jahr noch nicht.

 

[drunkenmaster]

Ist es möglich, dass du sie nur aus dem Grund so idealisierst, dass du sonst zu Frauen eher wenig Kontakt hast und sie dir somit, wenn auch nur ein bisschen, erreichbarer vorkommt als andere?

Die Freundschaft die du zu ihr pflegst ist in meinen Augen auch vollkommen in Ordnung, aber ich denke du solltest dir da einfach weniger ne Platte machen, wenn du verstehst was ich meine. Und deine Energie in Bekanntschaften mit anderen weiblichen Wesen zu stecken wäre auch schon mal ein Anfang zu erkennen, dass sie für dich vielleicht doch nicht die 'einzig Wahre' ist.

 

[nattestid]

Ja, das macht sogar recht viel Sinn. Das ist mir letztens auch aufgefallen, dass ich mich immer in sehr gute Freundinnen verliebt habe (das war schon so als ich 12 war). Eben die, die mir irgendwie näher sind, die ich aber nicht haben kann. Kann schon sein.
Naja, grundsätzlich habe ich schon öfter mal Kontakt zu Frauen und ich habe auch eigentlich kein Problem, mit Frauen zu reden. Es ist aber so, dass es bis auf sie und die andere, die ich in meinem ersten Post erwähnt hatte, sonst gerade keine Frau in meinem engeren Freundeskreis gibt. Natürlich kenne ich einige, das bleibt bei 75% Frauenanteil im Studium nicht aus. Aber das beläuft sich halt auf eine kurze Umarmung wenn man sich sieht und ein bisschen Smalltalk. Aber gerade in ihrem Freundeskreis (also die, um die es die ganze Zeit geht - entschuldigt, dass ich keine Namen nenne) gibt es aber doch einige Frauen mit denen ich mich auch sehr gut verstehe.
Ist nur so, dass es bisher halt keine gab, für die ich mich wirklich interessiert habe, außer für die eine, wobei das recht schnell abgeflaut ist. Entweder sind alle, die ich interessant finde, vergeben oder haben Probleme. Ich rede gerne über Probleme und ich versuche auch die anderer zu lösen (meist war das mein Problem, dass ich immer anderen helfen wollte aber nie mir selbst), aber ich glaube nicht, dass es in einer Beziehung so klappen kann. Ich rede da jetzt maßgeblich von der einen, in die ich mich verliebt hatte. Die hat zwar einen Freund, die Beziehung ist aber von Anfang an einfach nur Mist gewesen. Soll heißen, ich hätte sie haben können, aber sie ist jetzt bestimmt seit 4 Jahren in Therapie und es funktioniert einfach nicht. Mit ihr befreundet zu sein ist schon wirklich nicht einfach. Auch wenn mir das echt leid tut, aber ich sehe, wie sie ihren Freund durch ihre Krankheit kaputt macht. Meine beste Freundin hatte mir geraten, ich solle es doch mal probieren, um Erfahrungen zu sammeln. Aber ich glaube nicht, dass es lang geklappt hätte und ich hätte ihr damit echt sehr weh getan. Muss in ihrer Verfassung ja nicht sein.
Die andere hat ihre ganze Familie verloren, ihre Schwester und ihr Vater haben sich umgebracht nachdem ihre Mutter gestorben ist. So leid mir das tut, aber ich könnte mit sowas einfach nicht zurechtkommen. Wobei sie auch so glaube ich nicht so zu mir passen würde.
Ist das irgendwie doof? Wenn ich so drüber nachdenke, finde ich es nicht gut, solche Ansprüche zu haben. Ich schließe zum Beispiel auch 2 Frauen (oder fast noch Mädchen) aus, die ich auf dem Kneipenabend für Erstsemester kennengelernt habe. Die reden nur über Black Metal und sind halt ordentlich am saufen und kiffen. Wenn ich mich umschaue nach Frauen, die so wenig Action haben wollen wie ich, dann sind das gar nicht so viele.

 

[B.XP]

@Drop-EX: Ich glaub ich hab mir deine Posts jetzt dreimal durchgelesen und komme langsam zu einem Schluss, der dir vermutlich nicht gefallen wird. Gerade dein erster und letzter Post zu dem Thema sagen ziemlich viel aus. Die Situation ist eigentlich relativ einfach, und es gefällt dir nicht. Also suchst du dir eine Erklärung, die extrem komplex ist, um die Realität so zurechtzubiegen, dass es dir gefällt.

Ganz ehrlich: Blätter ein paar Seiten zurück und les dir die Story von Darkinside durch. Ist so ziemlich das gleiche, und wenn du deine Schiene weiter so fährst landest du genau da. Die Frau weiß genau was sie will, und um da hin zu kommen ist ihr jedes Mittel recht. Und dass sie dir gut tut glaub ich kein Stück. Sonst würdest du dich hier nicht Seitenlang über die Situation auslassen. Es belastet dich und du kommst nicht davon los weil dir deine Hoffnung dazwischenfunkt. Neo2k schreibt hier zwar oft genug Sachen die für mich unverständlich sind, aber da hat er vollkommen Recht.

 

[GregoryH]

Ich war in einer ähnlichen Situation (nicht ganz so krass), meine Gedanken stimmten aber in vielen Dingen mit deinen überein Drop. Brich den Kontakt ab und lebe dein leben - Es tut verdammt weh, aber danach wird's besser.

 

[neo[2k]]

Neo2k schreibt hier zwar oft genug Sachen die für mich unverständlich sind, aber da hat er vollkommen Recht.

Ey.

 

[nattestid]

Gut, das von Darkinside habe ich jetzt mal überflogen/durchgelesen.
Das ist total scheiße, aber mal ehrlich, da will ich nicht hin. Ich sehe schon noch so viel durch die rosarote Brille, dass ich erkenn, wann Schluss ist. Und ich glaube, dass sie eh die ist, die dem ganzen als erstes den Riegel vorschieben würde.
Nein, es kommt nicht dazu, niemals nie. Mein Gedanke war eigentlich das, was drunkenmaster geschrieben hatte. Ich idealisiere Frauen und habe sonst nun auch nicht so viel Kontakt mit anderen Frauen. Ich weiß jetzt so gar nicht, was ich schreiben soll, um euch vom Gegenteil zu überzeugen. Meine Situation ist doch wirklich nicht so schlimm. Ich habe das vielleicht seltsam beschrieben, wobei ich aber euch auch zutraue, dass ihr das so versteht, wie ich es meinte. Jedenfalls sehe ich kein großes Problem... Sie ist eine wirklich gute Freundin, ich idealisiere sie, weil sie die einzige Frau ist, die mir wirklich nahe ist. Gut, also kommen im Ansatz Gefühle hinzu, wobei ich von Anfang an wusste, dass daraus wohl nichts werden wird und selbst wenn war ich mir nie sicher, ob ich das überhaupt wollen würde. Jetzt bin ich zu dem Schluss gekommen, ihr das mal so zu sagen, weil sie es verstehen wird und das wird nichts an der Freundschaft ändern. Sie hat mir eindeutig gesagt, dass wir immer NUR Freunde bleiben werden. Und jetzt? Ich möchte ja jetzt nicht sagen, dass ihr völlig Unrecht habt. Aber ich könnte niemals den Kontakt mit ihr abbrechen, damit hätte ich ein großes Problem. Ich sehe an dem ganzen einfach nix negatives, außer dass ich halt Sachen denke, die ich besser nicht hätte denken sollen.
Und mein Leben findet ja genauso ohne sie statt. Da sie weiter weg wohnt mache ich regelmäßig was mit anderen Freunden - das ist aber eine andere Ebene der Freundschaft, was ich ein bisschen schade finde. Sie ist nicht ganz so oft dabei, aber wir reden alle öfter mal über sie und jeder andere ist genauso der Meinung, dass sie eine sehr gute Freundin ist (auch der, der mit ihr zusammen war).
Ich weiß, dass selbst Probleme habe, das ist aber deutlich besser geworden und ich weiß nicht, wie sich etwas zum Positiven wenden könnte, bräche ich den Kontakt mit ihr ab.
Sehr seltsam, dass ich denke, dass ich gerade jetzt mein Leben lebe.

Ach und B.XP, wieso denkst du denn, dass ich von ihr nicht loskommen würde? Ich hatte mich ja in die andere verliebt, das 7 Monate für mich behalten, versucht was ich konnte um dann zu merken, dass es nicht funktionieren würde und sie nichts für mich ist. Und jetzt sind wir genauso Freunde wie vorher, wobei sie davon auch nichts weiß. Für mich selbst aber eigentlich kein Problem, weil ich mir nicht so viele Hoffnungen gemacht hatte. Aber ich bin grundsätzlich kein so hoffnungsvoller Mensch, ich sehe doch, wann Schluss ist. Und das habe ich so langsam auch verstanden, jetzt mal davon abgesehen, was ich hier so geschrieben habe. Wobei ich über vieles, was ihr mich gefragt hattet, vorher noch nicht mal nachgedacht hatte.

 

[nobody23]

Sehr seltsam, dass ich denke, dass ich gerade jetzt mein Leben lebe
....
Wobei ich über vieles, was ihr mich gefragt hattet, vorher noch nicht mal nachgedacht hatte.

Du denkst und denkst und denkst
und lebst dein Leben nicht....

In deinem (vielen) Geschreibsel lässt sich relativ offen herauslesen, dass deine Persönlichkeit eine Menge Potenzial noch oben hat.

( Viel geredet, nichts gesagt... (Rammstein, Frühling in Paris) )

Gruss
Nobody

 

[nattestid]

Ja! Ja! Ja! Ich weiß es ja. Hast ne PN.

 

[Daunti]

Ich treffe irgendwie nie die passende. Entweder sind die zu viel Kumpel oder so sehr mit ihren völlig über dramatisierten Problemen beschäftigt, dass sie nichts mehr merken.
Wie die letzte auch.

Am Ende gewinnt das gute, wenn man es nur gewinnen lässt.

Oder die Leute, die rumheulen, dass ihr Leben keinen Sinn mehr hätte.
Absolut unverständlich für mich.

Aufgeben ist nie die Lösung nur ein Kurswechsel ist das richtige.

Ist meine Sicht so unverständlich?

 

[neo[2k]]

Sie ist verständlich und akzeptabel, wenn du die Sicht anderer, die ihr Leben für nicht so lebenswert halten auch akzeptierst.

 

[omega™]

Guten morgen,

ich bin eben grad erst aufgestanden(dank Ferien) und sie da, mich hat erst einmal eine lange Nachricht begrüßt.

Kurz:

Sie hat sich erst vor kurzem getrennt, sie glaubt es sei nicht so gut, wenn wir uns treffen würden(wäre der Mittwoch gewesen).
Sie mag mich und ist der Meinung, dass wir uns eigentlich recht gut verstehen.
Aber sie hat das Gefühl, dass es so nicht richtig ist... deshalb ist sie auch ausgezogen(hat noch beim Ex gewohnt) und sie hat scheinbar das Alles noch nicht richtig verarbeitet.

Mein erster Gedanke war, "Okay, eine Abfuhr, andererseits hätte man sich ja trotzdem auf einen Kaffee treffen können".
Naja ich werde weiterhin mit ihr schreiben, telefonieren etc. in einer Woche werde ich sie ja auch wieder sehen, sprich ich werde erst einmal die "Kumpel/Freundschaftsschiene" fahren und ihr Zeit geben, alles andere hat meiner Meinung nach keinen Sinn.

Grüße

omega

 

[TurboCharged]

@Drop-Ex: Auch wenn es recht anstrengend ist Deine Beiträge zu lesen, schreibe ich was dazu. Für die direkten Ansagen entschuldige ich mich schon mal, aber ist besser so.

Das Problem liegt einzeln und allein bei Dir. Ich lese heraus, dass Du nicht weißt, was Du eigentlich willst. Willst Du sie als Deine Partnerin oder willst Du mit ihr befreundet sein? Was denn nun? Entscheide Dich. Du sagst "ich habe keine Probleme damit zu warten". Sorry, aber wie dämlich ich das denn? Es ist auch nicht gesagt, dass nach der eventuellen Trennung sie sich für Dich entscheiden würde. Du kommst für mich etwas wie ein Schoßhündchen rüber, das nicht genau weiß, was es will. Du sagst immer sie, sie, sie sie, ... Was ist mit Dir? Frauen wollen keinen "besten Freund", sie wollen einen Typen haben, der Eier, Ego und sonst was hat. Und so einer macht nicht jahrelang rum und sagt sich "ich habe keine Probleme damit zu warten". Diese Einstellung ist für'n Ar***. Wenn Du was von der Tussi willst, dann krieg Dein Arsch hoch und tue was dafür, so einfach ist es. Wenn es in die Hose geht (wovon ich jetzt ausgehe), dann hacken dran und weiter geht's. Und hör auf die Frauen auf einen Podest zu stellen, das bricht Dir früher oder später das Genick, ich spreche aus Erfahrung! Sie wollen auch Kontra sehen, nicht nur ein Schoßhündchen haben, das macht den Partner interessant. Einer, der zu allem ja und amen sagt, ist auf Dauer einfach nur öde und langweilig, da kann er noch so toll sein.

Zum Frauen kennenlernen: Beweg Deinen Arsch raus aus der Bude und weg von der Glotze/PC. Da lernst Du keine Frau kennen. Geh raus, in Clubs, Discos, ... Stärke Deine sozialen Kompetenzen im Umgang mit dem anderen Geschlecht. Das wird Dir wahnsinnig viel Spaß machen. Es muss nicht in einer Beziehung enden, es muss auch nicht im Sex enden, egal, Du hast Deinen Spaß und lernst auch was dabei.

@Topic: Ich war am Freitag Abend aus und bin erst am Sonntag Nacht heimgekommen.