Der Witz-Thread
- Ersteller ParaKnowYa
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xperia
Neuling
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Eine 85 Jahre alte Wittwe ist nach dem tod ihres mannes ganz allein und will ihrem Leben ein Ende setzen.
Sie geht also zu ihrem Nachbarn, erzählt ihm alles und fragt wie sie sich am besten umbringen könne, er gibt ihr seine alte Pistole aus dem 2. Weltkrieg und sagt: "Setz sie 2 Finger unter deiner Brust an und drück ab, dann bist du sicher Tod."
Am nachsten Tag wird die alte Frau mit einem Kniedurchschuss in ihrem Haus gefunden.
Sie geht also zu ihrem Nachbarn, erzählt ihm alles und fragt wie sie sich am besten umbringen könne, er gibt ihr seine alte Pistole aus dem 2. Weltkrieg und sagt: "Setz sie 2 Finger unter deiner Brust an und drück ab, dann bist du sicher Tod."
Am nachsten Tag wird die alte Frau mit einem Kniedurchschuss in ihrem Haus gefunden.
FrauKrauter
Enthusiast
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- 4.279
*oberlol*
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Tirol und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski.
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" "Ich heiße Hermann!"
Sie:"Und wie ist dein Nachname???" "Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Sie:"Ich lache ganz sicher nicht...Bitte, bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich: "Ok!... Ich heiße Neuschnee!"
Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders - sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du!? Ich habe es gewußt!! Auch du lachst über meinen Nachnamen!!"
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann beim Abschied sagte:
'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20cm Neuschnee!!!' "
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" "Ich heiße Hermann!"
Sie:"Und wie ist dein Nachname???" "Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Sie:"Ich lache ganz sicher nicht...Bitte, bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich: "Ok!... Ich heiße Neuschnee!"
Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders - sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du!? Ich habe es gewußt!! Auch du lachst über meinen Nachnamen!!"
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann beim Abschied sagte:
'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20cm Neuschnee!!!' "
Lehrerin: "Ali, du musst dich anpassen!" Ab heute heißt du Manfred und bist Deutscher!"
Als Ali zu hause ist erzählt, er nun das er Deutscher ist und Manfred heißt, haut sein Vater ihm ins Gesicht.
Ali rennt in sein Zimmer, legt sich aufs Bett und denkt:
"Toll! - Kaum 'ne halbe Stunde Deutscher und schon Ärger mit den Kanaken!"
Als Ali zu hause ist erzählt, er nun das er Deutscher ist und Manfred heißt, haut sein Vater ihm ins Gesicht.
Ali rennt in sein Zimmer, legt sich aufs Bett und denkt:
"Toll! - Kaum 'ne halbe Stunde Deutscher und schon Ärger mit den Kanaken!"
Kazuya
Enthusiast
Beide gut^^
K
khahlimist
Guest
Die Tastatur liegt einsam dort, weil father in der motherboard.
CrazyWurscht
Enthusiast
lool ich kann nicht mehr 
FrauKrauter
Enthusiast
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kannte ich schon
aber trotzdem nicht schlecht
aber trotzdem nicht schlecht
herrhannes
Enthusiast
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- 6.687
Du kennst also auch gute Witze? 
*umptaa*
*umptaa*Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gibs steckt.
Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich friere so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe!"
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene, 25jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich es euch mal so richtig besorge!"
"Lüge, Unverschähmtheit ", kreischen die Mädels.
"Nagut", sagt Peter, " wenn ihr es nicht glaubt... "
Er ruft die Treppe runter: "Beide?" und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"
Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich friere so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe!"
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene, 25jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich es euch mal so richtig besorge!"
"Lüge, Unverschähmtheit ", kreischen die Mädels.
"Nagut", sagt Peter, " wenn ihr es nicht glaubt... "
Er ruft die Treppe runter: "Beide?" und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"
Alt aber immer wieder gut 
RAPSTAR
Enthusiast
Geil.
Kazuya
Enthusiast
Kannte ich net und ist gut
T
Thermalassasin
Guest
Wird ein Mann, nahe einer Brücke, von der Polizei angehalten...
Polizist: Guten Tag,weshalb haben sie das denn so eilig?
Fahrer: Oh, ich bin beruflig unterwegs!
Polizist: Was sind sie denn von Beruf?
Fahrer: Ehm, ich bin "Anal-Dehner"!
Polizist: Aha, und was machen sie da so?
Fahrer: Nun, ich stecke den einen Arm rein und dann Deehne ich... und dann stecke ich den anderen Arm rein und dann deehhne ich... Und DANN stecke ich beide Arme rien und dann deehne ich! Bis ich endlich auf die geünschte größe von 1,80 metern bin...
Polizist: was soll man denn mit einem 1,80m großem Arschloch?
Fahrer: Man gibt ihm eine radarfalle und stellt es hinter einen Brückenpfeiler!
Polizist: Guten Tag,weshalb haben sie das denn so eilig?
Fahrer: Oh, ich bin beruflig unterwegs!
Polizist: Was sind sie denn von Beruf?
Fahrer: Ehm, ich bin "Anal-Dehner"!
Polizist: Aha, und was machen sie da so?
Fahrer: Nun, ich stecke den einen Arm rein und dann Deehne ich... und dann stecke ich den anderen Arm rein und dann deehhne ich... Und DANN stecke ich beide Arme rien und dann deehne ich! Bis ich endlich auf die geünschte größe von 1,80 metern bin...
Polizist: was soll man denn mit einem 1,80m großem Arschloch?
Fahrer: Man gibt ihm eine radarfalle und stellt es hinter einen Brückenpfeiler!
toyzruz
Vizeadmiral , HWLUXX Star
wow
Kazuya
Enthusiast
Ich find den gut^^
FrauKrauter
Enthusiast
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- 12.05.2007
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der is klasse
sapphire_fan
Enthusiast
zählt das noch zu Beamtenbeleidigung?
Heimwerkerking
Enthusiast
gibt keine beamtenbeleidigung, ausserdem nutzt er ja kein einziges schimpfwort!
Heimwerkerking
Enthusiast
An Australian man walked into the local welfare office to pick up his cheque marched straight up to the counter and said, 'Hi. You know, I just HATE drawing welfare. I'd really rather have a job.
The social worker behind the counter said, “Your timing is excellent”.
We just got a job opening from a very wealthy old man who wants a chauffeur and bodyguard for his beautiful daughter.
You'll have to drive around in his 2011 Mercedes-Benz CL, and he will supply all of your clothes. Because of the long hours, meals will be provided.
You'll also be expected to escort the daughter on her overseas holiday trips.
This is rather awkward to say but you will also have as part of your job assignment to satisfy her sexual urges as the daughter is in her mid-20's and has a rather strong sex drive.
The Man, just plain wide-eyed, said, 'You're bullshittin' me!'
The social worker said, 'Yeah, well, you started it!'
The social worker behind the counter said, “Your timing is excellent”.
We just got a job opening from a very wealthy old man who wants a chauffeur and bodyguard for his beautiful daughter.
You'll have to drive around in his 2011 Mercedes-Benz CL, and he will supply all of your clothes. Because of the long hours, meals will be provided.
You'll also be expected to escort the daughter on her overseas holiday trips.
This is rather awkward to say but you will also have as part of your job assignment to satisfy her sexual urges as the daughter is in her mid-20's and has a rather strong sex drive.
The Man, just plain wide-eyed, said, 'You're bullshittin' me!'
The social worker said, 'Yeah, well, you started it!'
Flatsch
Urgestein
Denn muss Mann nicht auf englisch schreiben, der ist in deutsch genauso kacke
Heimwerkerking
Enthusiast
Hatte jetzt aber weder lust noch zeit, ihn für dich zu übersetzen
die besten Witze schreibt das Leben:
Ich war gestern in der Apotheke was abholen. Vor mir stand ein Typ der augenscheinlich krank war ( jogginghose, fettige Haare, am schwitzen etc.). Wegen folgendem Dialog machte ich mir vor lachen allerdings fast in die Hose:
Kranker ( nur noch K genannt): Ich brauch was zum Fieber messen.
Apothekerin ( nur noch A genannt) holt ein Fieberthermometer und sagt: das macht 9,95€
K: Gibts da nich was fürs Iphone - ne App oder so ? Hab ich im Internet gesehen und kostet nur 5€
Ich: -extremer Lachanfall-
K: was gibts n da zu lachen ?
Ich: Ins Ohr stecken um die zu Temperatur messen is das Iphone zu groß, das sie es in den Mund stecken glaub ich nicht und ich stell mir grad vor wo es dann landet
K schmeißt einen 10€ schein auf den Tresen nimmt das Fieberthermometer und rennt raus.
A kann sich nicht mehr halten und lacht ebenfalls wie blöd los
Ich war gestern in der Apotheke was abholen. Vor mir stand ein Typ der augenscheinlich krank war ( jogginghose, fettige Haare, am schwitzen etc.). Wegen folgendem Dialog machte ich mir vor lachen allerdings fast in die Hose:
Kranker ( nur noch K genannt): Ich brauch was zum Fieber messen.
Apothekerin ( nur noch A genannt) holt ein Fieberthermometer und sagt: das macht 9,95€
K: Gibts da nich was fürs Iphone - ne App oder so ? Hab ich im Internet gesehen und kostet nur 5€
Ich: -extremer Lachanfall-
K: was gibts n da zu lachen ?
Ich: Ins Ohr stecken um die zu Temperatur messen is das Iphone zu groß, das sie es in den Mund stecken glaub ich nicht und ich stell mir grad vor wo es dann landet
K schmeißt einen 10€ schein auf den Tresen nimmt das Fieberthermometer und rennt raus.
A kann sich nicht mehr halten und lacht ebenfalls wie blöd los
Flatsch
Urgestein
So meinte ich das nicht... Der Witz war hier schon auf Deutsch, ich hab ihn auf Englisch auch verstanden, auf Deutsch und auf Englisch ist er gleich kacke...
Ich dachte, du hast ihn in Englisch geschrieben, weil du der Meinung bist, dass er dann besser ist!
