Der Witz-Thread (2)

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Um Gottes willen da hast mich falsch verstanden. Deswegen ja:fresse:. Ich begrüß des sogar sehr. MJ und goldi z.B. haben beide mehr Ahnung von Hard und Software als ich jemals haben werde. Find des eigentlich sogar gut dass sich mal paar mädels dafür interessieren. Schließlich seid ihr (Frauen) leider meist die, die im MM oder anderen Läden besch... werden. Sollten echt mehr Mädels machen so wie du und sich mal hier umschauen. Kompetenter als im MM sind die Damen und Herren hier allemal.

BTT:


Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

"Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Stoiber.

"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"

Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"

"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."

Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"

Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!" Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?", fragt er Fischer.

"Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer.

Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"

Stoiber brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!"



Ein junger Mann steht beim ersten Abschlag, als ein älterer Spieler mit zerschlissenem Golfbag bittet, mitspielen zu dürfen. Der junge Mann willigt aus Höflichkeit ein, obwohl er in Eile ist. Zu seiner Überraschung spielt der Mann schneller und besser als erwartet, mit kurzen aber exakten Schlägen. Seine Hochachtung vor seinem Partner steigt von Schlag zu Schlag.

Als auf dem 11. Loch der Ball des jungen Mannes direkt vor einem Baum zu liegen kommt, bittet er den Mitspieler um Rat.

Der alte Mann sagt: "Als ich in ihrem Alter war, habe ich den Ball direkt über den Baum aufs Grün gespielt!"

Der junge Mann führt einen konzentrierten Schlag wie vorgeschlagen aus, der Ball trifft jedoch einen Ast, springt zurück und bleibt an jener Stelle liegen, wo er ihn geschlagen hat.

Darauf meint der Alte: "Natürlich war damals der Baum erst einen Meter hoch!"




Ein Beduine kommt mit seinem Kamel langsam zu der Oase. Dort angekommen klagt er sein Leid, dass sein Kamel viel zu langsam sei. Meint ein anderer Beduine: "Och, das ist kein Problem. Führe mal Dein Kamel rückwärts in das Zelt da." Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Steine und haut damit links und recht dem Kamel in die Weichteile ... und ssssitt, weg ist es. Der Besitzer ganz erstaunt: "Toll, aber wie krieg ich das Kamel wieder?" "Och, das ist kein Problem. Geh mal rückwärts in das Zelt da."



Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen."

Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?"



Wann wurde die Fussballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?

Im alten Testament. Da heißt es: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."
 
RAPSTAR schrieb:
Stirbt ein Atheist und kommt in die Hölle.
Er traut seinen Augen kaum, die Höllle ist ein paradiesischer Strand mit Palmen und tiefblauem glasklarem Wasser.
Er läuft ein Stück und findet eine Strandbar, daran sitzt der Teufel,
eine Rote Person mit Hörnern im Hawaihemdt und begrüsst den Neuankömmling, dieser Erschrocken:
"ich bin doch hier richtig oder? das ist doch die Hölle?"
Der Teufel bejaht und der Atheist geht weiter bis zu einem grossen schwarzen Loch,
waraus geschrei, gejaule und Hilferufe hervorkommen.
Der Atheist geht zurück zum Teufel und fragt diesen was das mit dem Loch auf sich hat, der Teufel erklärt:
"Das sind die Christen, die wollen das so"
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Den Wiederhole ich immer gerne ;)
 
Zuletzt bearbeitet:
MCL23 schrieb:
Um Gottes willen da hast mich falsch verstanden. Deswegen ja:fresse:. Ich begrüß des sogar sehr. MJ und goldi z.B. haben beide mehr Ahnung von Hard und Software als ich jemals haben werde. Find des eigentlich sogar gut dass sich mal paar mädels dafür interessieren. Schließlich seid ihr (Frauen) leider meist die, die im MM oder anderen Läden besch... werden. Sollten echt mehr Mädels machen so wie du und sich mal hier umschauen. Kompetenter als im MM sind die Damen und Herren hier allemal.
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des war doch nur nen spaß^^
natürlich weiß ich, dass hier die frauen gebraucht werden :P
ich kenn mich zwar noch net so gut aus, aber des wird sich hoffentlich ändern^^

@herrhannes: nene, also des geht dann nimmer xD
immer schön angezogen und rasiert bleiben :P
 
PaniCGirL schrieb:
@herrhannes: nene, also des geht dann nimmer xD
immer schön angezogen und rasiert bleiben :P
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Verbrennt sie! Sie ist eine Hexe!!! :fresse:

:p:wink:



Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry." Nur Gerd fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?" Da strahlt Gerd und sagt : "Nivea-Creme!"



Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: "Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen." Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?" - "47 Jahre." - "Und da glaubst du noch an Feen?"


"Tu mir einen Gefallen und sprich lauter, wenn du mir die Farbe der Ampel ansagst!"



"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"
 
MCL23 schrieb:
Verbrennt sie! Sie ist eine Hexe!!! :fresse:

:p:wink:



Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry." Nur Gerd fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?" Da strahlt Gerd und sagt : "Nivea-Creme!"



Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: "Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen." Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?" - "47 Jahre." - "Und da glaubst du noch an Feen?"


"Tu mir einen Gefallen und sprich lauter, wenn du mir die Farbe der Ampel ansagst!"



"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"
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Sorry aber die Witze könnten aus der Grundschule sein.
 
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?

In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.

Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das
Spiel bunt.

In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von
hinten.

Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30
Jahren keinen mehr reingelassen.
 
Sonny_White66 schrieb:
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?

In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.

Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das
Spiel bunt.

In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von
hinten.

Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30
Jahren keinen mehr reingelassen.
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ich liebe solche fußballwitze^^
hab selber mal gespielt :d
 
Find ich gut :fresse:
 
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
 
Sonny_White66 schrieb:
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?

In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.

Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das
Spiel bunt.

In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von
hinten.

Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30
Jahren keinen mehr reingelassen.
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:lol:
 
Sonny_White66 schrieb:
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?

In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.

Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das
Spiel bunt.

In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von
hinten.

Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30
Jahren keinen mehr reingelassen.
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Total unlustig und sinnfrei... :shake:

Juden dürfen nicht verfolgt werden, aber andere Völker oder wie?
Um Druck von hinten zu machen muss man nicht unbedingt homosexuell sein...

Lediglich der Part mit der Nonne macht halbwegs Sinn, wenn man mal bei der Semantik des Wortes "reinlassen" in diesem Zusammenhang beide Augen fest zudrückt...

Anti-OT:
Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hatten wir ja beide Unrecht".


besser als gar nix :fresse:
 
Ihr müsst jetzt hier auch nicht jeden Witz kommentieren und auseinandernehmen.
 
Ein junger Mann ist bei seiner Freundin und Ihren Eltern zum Essen eingeladen. Sie sitzen alle am Tisch und essen. Ihr Hund liegt unter dem Tisch und schläft. Das Essen schmeckt ihm sehr und er haut richtig rein, so sehr, dass er plötzlich feststellt, dass er dringend einen fahren lassen muss. Erst schaut er sich um, ob ihn jemand beobachtet, doch alle scheinen in ein Gespräch vertieft zu sein. Also drückt er vorsichtig einen ganz leisen Pups heraus und tatsächlich scheint es niemand bemerkt zu haben. Nur der Hausherr wendet sich doch angewidert dem Gespräch ab und schnauzt laut in Richtung des Hundes: "Hasso!"
Der junge Mann denkt nun bei sich: " Ha! Er verdächtigt nicht mich, sondern den Hund das getan zu haben."
Und so lässt er wieder einen fahren. Diesmal nicht mehr ganz so vorsichtig, aber dafür umso länger und schmutziger.
Und auch diesmal hat es ausser dem Hausherrn offensichtlich niemand bemerkt, denn dieser schnauzt, diesmal noch etwas lauter, abermals den Hund an: "Hasso!!!"
Der Junge Mann kann den Hund sowieso nicht ausstehen und denkt bei sich: "Na, ja nun habe ich eine Gelegenheit den Hund unbeliebt zu machen, warum also nicht weiter furzen?" Und diesmal drückt er ein wirklich bemerkenswert ekelhaft stinkenden Furz heraus, den einem die meisten Freunde selbst im Freien kaum verzeihen.
Grinsend sitzt er nun da und wartet auf die Schelte für den Hund, als der Hausherrn sich auch schon vornüberbeugt und den Hundes anbrüllt: "HASSO! Verdammt nochmal!
- Komm da endlich weg, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!"
 
Ich meine, mich vage daran erinnern zu können, dass dieser Kackwitz unter dem Deckmantel eines Fußballwitzes auf der letzten Seite genau so schonmal gepostet und anschließend von einem Moderator gesperrt wurde.

Is einfach ne Prinzipsache imho...
 
Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"
 
LOL, wieder nen paar gute Dabei :d Und hier mal einer, worüber vielleicht auch die weiblichen Luxxer schmunzeln können:
Er:"Ich weiß nicht warum Du einen BH trägst, Du hast doch nichts zum Hineintun."
Sie: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"

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Harry sagt zu seiner Frau:

"Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen, Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer."
"Überhaupt nicht", sagt seine Frau, "Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"

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Damit es nicht so monoton wird, hier mal ein Tiefflieger zum Abschluss:
Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengröße? Kräftig aufblasen. :fresse:

Lol, und hier worüber ich irgendwie am meisten lachen müsste: Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn! Und die Superlativ-Form? Schweinepest.


Fazit: Frauenwitze können doppelt so kurz sein aber dennoch doppelt so lustisch :fresse:
 
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif!


/**********************/

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich groben Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder etwas Anstößiges erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.

Am nächsten Morgen betrat er wie gewohnt den Hörsaal und legte los: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.

"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor ihnen nach, "sie können meine Vorlesung getrost zu Ende hören. Das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"
 
Ein Mann geht abends in seine Stammkneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu seinem Freund, dem Barkeeper: „Wetten, dass ich dir was zeigen kann, das du noch nie in deinem Leben gesehen hast! Um tausend Euro!“

Der Barkeeper, ganz sicher, diese Wette zu gewinnen, schlägt ein.

Da holt der Mann ein 20 Zentimeter großes lebendes Männchen aus seiner Westentasche und stellt es behutsam auf den Tresen. Dieses Männchen beginnt, auf dem Tresen auf und ab zu laufen und sich vorzustellen. Er sagt, er sei der berühmte Schriftsteller Simmel und liest sogar aus seinen Werken vor.

Der Barkeeper und die anderen Gäste sind baff. Als der Barkeeper sich wieder gefangen hat sagt er: „Also, die Wette hast du ganz klar gewonnen! Aber, wo hast du den denn her, sag mal!“

Der Mann geheimnisvoll: „Wisst ihr, hier hinter der Kneipe, hundert Meter in den Wald rein, dort liegt eine Glaskugel und eine Flasche. Wenn man an der Glaskugel reibt, dann kommt ein Geist aus der Flasche und erfüllt demjenigen einen Wunsch.“

Der Barkeeper: „Du spinnst! Komm wir gehen los, das will ich sehen!“

Sie gehen alle gemeinsam an die besagte Stelle im Walde und finden tatsächlich diese Glaskugel.

Der Barkeeper reibt daran, und tatsächlich kommt ein Geist aus der Flasche und spricht: „Du hast mich geweckt, lieber Mann. Also erfülle ich dir einen Wunsch. Aber überlege dir gut, was du haben willst, denn du hast nur diese eine Chance.“

Der Barkeeper ist ganz aufgeregt und sagt dann zum Geist: „Ich hätte gern zehn Millionen in kleinen Scheinen!“

Es macht „bling“ - der Geist verschwindet, und es liegen zehn kleine Schweine auf dem Boden und jedes hat eine Zitrone im Maul.

Da schnauzt der Barkeeper seinen Freund an vor Wut: „Sag mal, hat dein Geist einen an der Klatsche! Hat der einen Hörfehler oder was! Ich bestelle zehn Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? Zehn Zitronen in kleinen Schweinen!“

Der Freund trocken: „Ja glaubst du denn, ich hätte mir einen 20 Zentimeter langen Simmel bestellt?“
 
"Also, das ist doch..." stottert der Musiklehrer, als er den Geigenkasten des Schülers geöffnet hat. "Du kommst mit einer Maschinenpistole zum Unterricht?" - "Au backe", murmelt der Schüler und wird bleich. "Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Stadtsparkasse!"

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Ein Jäger schießt auf einen Hasen. Der Hase schlägt einen Haken, und die Kugel fliegt 10 cm links am Hasen vorbei. Der Jäger schießt nochmal. Diesmal fliegt die Kugel 10 cm rechts am Hasen vorbei. Statistisch gesehen ist der Hase tot.

:confused:
:lol:

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Es gibt drei Arten Mathematiker: Die, die zählen können und die, die nicht zählen können.
 
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Eigentlich stimmt der zweite Witz nicht. ;) Statistisch gesehen fliegen 50% rechts vorbei und 50% links. Tot ist er nur im Durchschnitt.


Es gibt 10 Arten von Menschen. Die einen verstehen das binäre System, die anderen nicht.
 
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