Der Witz-Thread

ein dialog zwischen einem indianischen jungen und seiner mutter:

er "mama, warum nennt man dich heulender wolf?"

sie "weil ein wolf geheult hat als ich gezeugt wurde"

er "mama, warum heisst papa dann tanzender bär?"

sie "weil ein bär um das zelt getanzt sein soll als er gezeugt wurde"

er "mama, wie seid ihr dann auf meinen namen gekommen?"

sie "drei mal darfst du raten, gerissenes gummi!" :lol:
 
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Edinburgh, Schottland, eine Apotheke in der Altstadt:
Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht
(Kilt, Bärenfellhut, u. s. w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu.

Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein und grüßt den Major zackig:
"Kann ich etwas für Sie tun?"

Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen.
Er faltet es auseinander und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage.
Dieses weist einen Riss in der Spitze auf.

Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"

Der Major: "Kann man so was flicken?"

"Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."

"Und ein neues?"

"Ab 2 Pence aufwärts."

Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verdutzten Apotheker hinterlassend.

Zwei Stunden später geht die Tür auf und der Major kommt wieder herein, legt das Päckchen auf die Theke und spricht:
"Das Regiment hat abgestimmt, wir lassen es flicken!"
 
Schon ein paar lacher dabei hier :p


Sagt der Mann zur Frau: ''Hey warum schaust du denn eine Kochshow? Du kannst doch gar nicht kochen!'' Die Frau daraufhin zum Mann: ''Na und, du schaust doch auch Pornos und kannst nicht ficken!'' :p
 
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch ve
rdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."
 
Eine Mutter sitzt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

Fragt die Tochter:"Mami, was sind das da für Frauen?"

Mutter antwortet:"Das sind Ehefrauen, die Ihre Ehemänner von der Haltestelle abholen möchten."

Daraufhin dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Gute Frau, erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die sich für Geld ficken lassen."

Die Tochter fragt neugierig:"Du Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn dann aus denen?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer!"
 
Zuletzt bearbeitet:
Sitzen zwei blinde auf der Parkbank, der eine nießt, sagt der andere, machst mit auch nin bier auf ?


Sent from my iPhone.
 
Was haben eine Tischkreissäge und eine Vagina gemeinsam?

Wenn man abrutscht ist der Finger im Arsch!
 
Wo wir gerade dabei sind:


Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?

Benzin scheidet die Fette...
 
Alkoholfreies Bier ist wie seine Schwester lecken. Schmeckt richtig, ist aber falsch! :d :d



Was ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen?

Männer haben immer den gleichen Penis zwischen den Beinen!
 
Wal: Was sollen wir tun Fisch.
Thunfisch: Du hast die Wahl Fisch.


Gesendet mit nem Apfel in der Hand.
 
ToWiKA schrieb:
Wo wir gerade dabei sind:


Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?

Benzin scheidet die Fette...
Zum Vergrößern anklicken....

feeeL schrieb:
Alkoholfreies Bier ist wie seine Schwester lecken. Schmeckt richtig, ist aber falsch! :d :d
Zum Vergrößern anklicken....

:lol: :lol: :lol:
Ich liege auf dem Boden :d

Was ist der Unterschied zwischen Oettinger Export und ner Muschi?

Die Muschi schmeckt nur die ersten 10 Sekunden nach Pisse...
 
Ein 98 Jahre alter Mann macht seine jährliche ärztliche Untersuchung.

Der Arzt fragt, wie er sich fühle:
"Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor?" - fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte: "Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen:

Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkei
t verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er ausversehen den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und 'PÄNG!!!' Der Bär ging zu Boden und war tot....

"Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich", lachte der Alte. "Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!"

"Genau.", antwortete der Arzt.
 
Berühmte letzte Worte:
Mathematiker: Damit hab ich nicht gerechnet.
Metzger: Wirf mal das Messer rüber.
Chemiker: Und noch etwas davon...
Blinder: Ich habs kommen sehen.


Gesendet mit nem Apfel in der Hand.
 
Gibt ja bestimmt schon alles an Witzen hier aber gerade gelesen und spontan für gut befunden :fresse:


Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"
"Aber ja!"
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"
"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"

:fresse:
 
Stimmt. Wer würde auch sonst seinen Schwiegersohn in spe mit der Knarre bedrohen :fresse:
 
Willst du Körper an Körper pressen?

Atem spüren?

Gerüche wahrnehmen?

Verschiedene Stellungen probieren?

Rein und raus?

Von hinten nach vorne?

Ja?
.
.
.
.
.
.
.
.
Dann nimm den Bus!

:d

edit: hier noch einer :d

Im Kreissaal. Frau Müller bekommt gerade ein Kind. Ihr Mann schaut gespannt zu. Als das Kind draußen ist, sagt es "Hallo Mama, Hallo Papa!" und winkt den beiden fröhlich zu. Darauf der Doktor "Das Kind ist zu klug. Das kann gefährlich werden! Wir müssen 50% des Gehirns amputieren". Nach der Operation, alle stehen ganz gespannt am Krankenbett, wacht das Baby langsam auf und sagt "E=mc²". Der Arzt wieder: Das Baby ist immer noch zu klug. Schwupps wirds nochmal operiert. Da sich der Arzt nicht anders zu helfen weiß, setzt er dem Kind anstelle des Gehirn eine alte, durchgeweichte Semmel ein. Stunden später, der Kleine wacht auf... "Abend. Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte"

hahahahahahahaa, bitte nicht zu ernst nehmen ^^
 
warum gibts hier keine zombie-witze? :o

weshalb bevorzugen zombies schwangere frauen?

wegen der kinderüberraschung und der extraportion milch

ach fuuu, der stammt von nem kannibalenwitz...
 
Zuletzt bearbeitet:
Zombie-Witze wirken immer so leblos, weißt du. :/

So ohne Geist und Seele, ohne Leidenschaft und Energie.
 
Passend zu dem von Simluxx:

Drei Lehrer beim Kartenspielen:
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt, getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle - fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen; die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.
15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."
Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher."
 
Warum ist der Eifelturm so hoch? Damit man die weiße Flagge in Berlin sehen kann!
Verkaufe ein franz. Gewehr. Noch nie benutzt und nur einmal hingeworfen.

Naja Franzosen Witzen. Mal sehen wie die so ankommen.

Hab noch einen Geschmacklosen:

Wie nennt man einen Mann hinter einem Baum?

Kinderüberraschung!
 
Zuletzt bearbeitet:
toyzruz schrieb:
...
Zum Vergrößern anklicken....
Willst nen Keks? Ist das Internet, geschmacklose/kindische Witze findest du in jeder Sprache dort ;)
Zwingt dich ja keiner, dass zu kommentieren/lesen/gut/lustig zu finden. Solche ähnlichen Witze findest selbst in dem Thread haufenweiße... >.>
 
Was echt? Im Netz gibt es geschmacklose Inhalte?

Habe schon immer derartigen Bullshit im "witze"Thread kommentiert... Warum auch nicht ... nicht alles was du/einer in seinem Leben ablässt wird mit nichtssagenenden " :) " kommentiert.

Ist ja auch keine Ausrede zu sagen "hey... so Witze findest du überall... Dann kann ich die ja auch mal posten"

Diese Witze sind S**** und dann sage ich dass eben...
 
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