Der Witz-Thread

[der allgäuer]

 

[Stukas]

 

[passat3233]

Was ist Grün und wird rot, wenn man auf den Knopf drückt?

Spoiler

Ein Frosch im Mixer!

 

[Bytexivex]

Zwei Jäger sind im Wald, als einer von ihnen zusammenbricht.
Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig.
Der andere zückt sein Handy und ruft den Notruf: „Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?“
Der Disponent sagt: „Beruhigen Sie sich. Als Erstes: Stellen Sie sicher, dass er wirklich tot ist.“
Kurze Pause – dann ein Schuss.
Der Jäger kommt wieder ans Telefon: „Okay… und jetzt?“

 

[Aldrearic]

Was ist bunt und rennt um den Küchentisch?



Fluchtsalat

 

[AK0511]

 

[zog88]

 

[pabu.roar]

Kommt ein Mann zum Metzger und sagt: "Ich hätte gerne 200g Leberwurst, von der groben fetten".
Sagt der Metzger: "Tut mir leid, die ist in der Berufsschule".

 

[pabu.roar]

Noch zwei Nachbrenner:


1. Steht ein Mann an der Kasse beim DM. Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?".
"Das sind Sommersprossen Sie F*t*e".

2. Steigt ein Mann in den Zug und setzt sich neben eine frivol gekleidete rothaarige Frau. Die mustert ihn kurz und sagt dann: "Darf ich mich vorstellen. Ich heiße eigentlich Petra, aber Sie können mich Carmen nennen - denn ich mag Autos und Männer". "Sehr angenehm" antwortet der Mann. "Sie können mich Bier-F*t*e nennen".


PS: Ja, der Humor unterscheidet sich etwas von dem üblichen hier

 

[Mr.Mito]

“Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen einen doof an.”

Spoiler

Tom (37), Chirurg

 

[zog88]

"Ich wusste nicht das man Liebeskugeln ganz langsam rausziehen muss."

"Kevin, (19) startet seine Freundin wie eine Kettensäge"

 

[Pyrocrack]

Treffen sich zwei Jäger, bum beide tod.
Sagte einer der zwei lustigen 3.

 

[Mr.Mito]

Meine Frau sagt ich behandle eins unserer Kinder unfair. Ich fragte: Welches? Phillip, Paul oder das fette Hässliche?

 

[zog88]

 

[AK0511]

Eines Nachts bringt Martin seine Freundin nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Beitrag automatisch zusammengeführt: Gestern um 20:44

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

 

[Undercover]

Der kommt zum Arzt: Herr Doktor, ich bin so vergesslich.
Der Arzt: Wie lange haben Sie das?
Er: Was?